Статьи

Каталог

В каталоге представлена информация о московских частных школах, колледжах, лицеях, гимназиях.

Для удобства поиска школ Вы можете воспользоваться интерактивной картой Москвы.

ЦАО САО САО СВАО ВАО ЮВАО ЮАО ЮЗАО ЗАО СЗАО Зеленоградский АО

Реклама

 


Если не сложились отношения с учителем 26.08.08

Если не сложились отношения с учителем

У ребенка конфликт с учителем... Это, конечно, дело житейское – с кем не бывает. Всем не угодишь. Учиться все равно надо. Так-то оно так, но только от этих мыслей никому не становится легче. Ни ребенку, который идет в школу, как на каторгу, ни родителям, которые находятся в замешательстве, ни учителю, которому на голову свалилась очередная проблема. Так как же можно помочь маленькому человеку преодолеть кризис?

Лезть или не лезть?

Многие родители считают, что вмешиваться в конфликтную ситуацию не стоит. Одни полагают, что только усилят антагонизм между учителем и учеником. Другие уверены, что ребенок должен сам разрешить конфликт. Однако психологи считают, что такая пассивная позиция ошибочна.
Почему не стоит пускать ситуацию на самотек? Во-первых, страдающий от конфликта ребенок может посчитать, что, отказав в помощи, вы его предали. Это подорвет его доверие к вам и, возможно, он в следующий раз не обратится за помощью в более сложной ситуации. Во-вторых, ребенку необходимо научиться разрешать конфликты, и кто-то должен ему показать, как это делать цивилизованным путем. В-третьих, конфликтуя с учителем, ребенок находится в очень сложной ситуации. Для него учитель то же, что для вас начальник. Насколько спокойно и защищённо вы себя ощущаете, когда попадаете под удары начальственного гнева? Не правда ли, вам тяжелее «разрулить» эту ситуацию, чем ссору с другом или тем, кто занимает ту же социальную нишу, что и вы?

Миротворец по совместительству?

Любую сложную ситуацию легче разрешить тому, кто может посмотреть на нее со стороны. Человек, разбирающий конфликт, должен понимать, что происходит, но в то же время не должен заражаться эмоциями конфликтующих сторон. Идеальным «рефери» будет специалист, обладающий навыками психологической помощи, например, грамотный школьный психолог. К сожалению, далеко не во всех школах есть такой сотрудник, не меньшее сожаление вызывает и то, что часто занимающие эту должность не являются профессионалами или вынуждены встать на сторону учителя, поскольку спасают честь мундира. Тем не менее, прежде чем пытаться самостоятельно разобраться с учителем, стоит поговорить с психологом, если таковой в школе есть. За рубежом никто не удивится, если родители наймут стороннего специалиста для разрешения конфликта ребенка и учителя, однако в нашей стране это может быть воспринято в штыки. Поэтому такой в общем-то правильный и удобный вариант отпадает. Но если у вас есть возможность, обратитесь к специалисту, чтобы он проконсультировал вас и ребенка. Это поможет, даже если общение с педагогом вы будете вести самостоятельно. Родителю сложно выполнять функцию миротворца, поскольку в конфликт вовлечен самый дорогой для него человек – ребенок. Однако в большинстве случаев именно мать или отец вынуждены вмешаться и разобраться в ситуации.

Процесс пошел...

Как правило, родители начинают бить тревогу, когда конфликт ребенка с педагогом дошел «до ручки». То есть у ребенка развился школьный невроз. Можно ли до этого не доводить? Конечно, тем более что на ранних стадиях недоразумение уладить значительно проще, чем когда ученик и учитель начинают скрежетать зубами при виде друг друга. К сожалению, многие дети не сообщают родителям о своих конфликтах в школе. Некоторые боятся родительского гнева. Другие просто не могут сформулировать суть проблемы – они чувствуют, что что-то не так, но рассказать о наболевшем не могут – это особенно свойственно ученикам 1–6 классов. Вот как можно заподозрить конфликтную ситуацию. Ребенок стал терять интерес к учебе. Ученик начальной школы не хочет идти на занятия вообще, более старший ребенок явно пренебрегает каким-то предметом. Ребенок «забывает» сделать задание, оставляет дома учебник и тетрадь – пытается вести себя так, как будто этого урока не существует. Ребенок неадекватно реагирует на вопросы о каком-либо предмете или учителе. Раздражается, изменяется в лице, замыкается в себе. Ребенок рисует карикатуры на определенного учителя, уродует учебник по конкретному предмету, его тетрадь грязнее, неряшливее обычного. Когда вы приходите с собрания, он исподволь или прямо интересуется, была ли «химичка», «русичка» и т.п. и что она говорила. У ребенка портится успеваемость по определенному предмету. Он может скрывать свои тревоги за внешним безразличием («мне плевать», «я не собираюсь быть инженером» и т.п.). У него понижается самооценка, падает уверенность в себе («я не способен к математике», «из меня не выйдет художника» и т.п.). Классный руководитель или учитель делает записи в дневнике ребенка о плохом поведении на уроке. Если вы заметили некоторые из этих симптомов, то, скорее всего, у ребенка конфликт с педагогом.

Действуем осторожно

Если вы заподозрили школьный конфликт, поговорите с ребенком начистоту. Прежде чем начать разговор, определите задачу. Если вы соберетесь провести воспитательную беседу на тему: «Учитель всегда прав, а ты должен учиться несмотря ни на что, и вообще, сам виноват...», то ребенок замкнется, и вы ему ничем не сможете помочь. Цель вашего разговора – дать ребенку возможность высказать то, что его тревожит. Только после того, как эмоции будут выражены (какими бы неадекватными они ни показались), ребенок сможет принять от вас помощь в конструктивном решении проблемы. Итак, успокойтесь и начните разговор с ребенком. Не задавайте вопросов – спокойно излагайте свои соображения. «Саша, мне кажется, у тебя проблемы с Марией Ивановной...» Если до этого вы ругали ребенка за его недовольство школой или учителями, то скажите ему четко и ясно, что впредь вы будете воздерживаться от этого. «Мне может нравиться или не нравиться твое отношение к школе. Если ты захочешь узнать мое мнение, я тебе его скажу. Но сейчас я хочу понять, что происходит с тобой. Я постараюсь помочь тебе». Ребенок должен быть уверен, что этот разговор не станет поводом для нотаций, что вы не злоупотребите его доверием. Когда ребенок начнет вам рассказывать о своих отношениях с учителем, его рассказ может показаться вам излишне эмоциональным. Ребенок может измениться в лице, проявить колоссальную агрессию, использовать грубые слова. Не прерывайте его, не подавляйте его эмоции – такое поведение естественно для этой ситуации. Когда ребенок будет делать паузы, называйте те чувства, которые он испытывает: ты взбешен, ты чувствуешь несправедливость, ты чувствуешь обиду, унижение и т.п. Не комментируйте услышанное, избегайте соблазна высказать свое мнение или дать совет. Только после того, как эта фаза выражения эмоций, «спускания паров» пройдет, вы сможете перейти к конструктивной части беседы.

Продолжаем разговор

Внимание! Какое бы мнение о данной ситуации ни сложилось у вас заранее – забудьте его. В конструктивной стадии ваша задача – разбор ситуации вместе с ребенком. Главные вопросы, на которые вы будете отвечать вместе, «Почему?» и «Зачем?». Попросите ребенка вспомнить, когда он впервые почувствовал неприязнь к учителю. Как развивалась ситуация. Будьте внимательны к деталям. Предлагайте свои версии, задавайте наводящие вопросы, если ребенок зайдет в тупик: «А может, тебе тяжело спокойно сидеть на уроке после физкультуры, а ее это раздражает? А когда она начинает кричать на тебя?» Лейтмотив можно обозначить следующим образом: ни у тебя, ни у учителя нет злого умысла, нет тяги к взаимному уничтожению. Просто вы в чем-то не понимаете друг друга и не можете договориться. Даже если вы не сможете в этом разговоре найти единственно верное решение – не беда. Очень важны «побочные эффекты»: ребенок учится ставить себя на место другого, смотреть на ситуацию со стороны; ребенок понимает, что вы его поддерживаете; ребенок выразил свои негативные эмоции и почувствовал себя раскрепощенным.

В завершение разговора наметьте план дальнейших действий. Предложения могут исходить как от вас, так и от ребенка. Вариантов много: воздержаться от того, что, по-видимому, нервирует Марию Ивановну, попросить прощения у Марии Ивановны. Возможно, ребенок будет согласен на ваш визит в школу. Воспользуйтесь этим. Если ребенок не хочет, чтобы о визите узнали одноклассники, выполните его просьбу – придите в школу после уроков, общайтесь с учителем наедине.

Эта трепетная встреча...

Если ребенок не против, поговорите с учителем. Стратегия поведения примерно такая же, как и при разговоре с ребенком. Ваша задача – активно слушать. С учителем это еще проще, чем с ребенком, поскольку педагог – профессия разговорчивая. Старайтесь быть максимально спокойным и беспристрастным. Как и с ребенком, попытайтесь приступить к поиску конструктивного решения после того, как учитель выплеснет свои эмоции. Если перед вами классический конфликт «Я устала, а ты крутишься...», решение можно найти, пригласив ребенка и учителя к диалогу. Вы можете стать посредником, который соберет предложения сторон и поможет прийти к компромиссу. Хорошо, если Марья Ивановна объяснит ребенку, почему ей тяжело вести урок, когда он шумит. Пусть он предложит какое-то решение. Например, мальчик с повышенной возбудимостью может вставать и тихо выходить из класса, когда он чувствует, что перестает себя контролировать. Марья Ивановна может пообещать не сажать рядом с ним друга, который его отвлекает, или давать интересные задания, которые оставят меньше времени для болтовни. Как ни странно, в этой ситуации большое значение имеет не то, какие решения будут предложены, а то, что эта ситуация больше не замалчивается. Стороны высказались – напряжение снизилось.

Второй классический конфликт имеет форму «Я – начальник, ты – дурак». Некоторые учителя, преимущественно старой закалки, считают себя носителями истины в последней инстанции и искренне возмущаются раскованностью современного подрастающего поколения. С такими учителями редко уживаются творческие дети, которые имеют собственное мнение и любят его отстаивать. В этой ситуации можно помочь педагогу правильно истолковывать поведение ребенка: его возражения и оценки не являются проявлением неуважения. Скорее, наоборот: ребенок уверен, что педагог оценит его нестандартное мышление. Практические психологи советуют в общении с авторитарным педагогом быть максимально корректным и подчеркивать, что вы признаете его авторитет. Ребенок может говорить вам, что учитель ничего не понимает в современной жизни и поэтому недостоин уважения. Не принимайте это высказывание в штыки. Лучше (разумеется, не в присутствии учителя) обсудите тему уважения и приятия одного человека другим. Помогите ребенку извлечь пользу из общения с этим учителем: как можно бесконфликтно общаться с такими людьми? чему можно у них научиться? будешь ли ты так себя вести со своими детьми, учениками, подчиненными? почему тебя задевает за живое авторитарное отношение, может, мы в семье ведем себя так же? или ты не уверен, что сможешь противостоять давлению, и проверяешь себя на прочность? и т.п. Не исключено, что конфликт вызван тем, что методы обучение, которые использует учитель, не подходят вашему ребенку. Например, математику технарям и гуманитариям следует преподавать по-разному. Маленький гуманитарий хорошо понимает лишь те математические действия, которые он может применить в реальной жизни. Ему необходимо постоянно показывать, в каких случаях он может применить то или иное правило. Геометрические задачи ему следует решать с конца: чего нам не хватает для доказательства? Как это получить? А не так, как предлагается в учебнике: дорисуем одну линию, проведем биссектрису... Если учитель не уловил этой разницы и конфликтует с ребенком, поскольку считает его способным лентяем, то вам следует подключиться к обучению. Наметьте вместе с учителем программу, по которой нужно подтянуть ребенка, и занимайтесь с ним самостоятельно или с помощью репетитора, чтобы нагнать запущенный материал, повысить самооценку, улучшить успеваемость и, таким образом, устранить саму причину конфликта. Случается, что агрессия педагога вызвана тем, что он хочет получить с вас деньги под видом репетиторства. Тогда вы в процессе беседы всенепременно услышите классическую фразу: «Вашему мальчику нужны дополнительные занятия...» Как поступить в этой ситуации – решать вам. Можно откупиться. Можно встать стеной и дойти до директора или даже министра образования, освещая свой путь праведным гневом. Можно перевести ребенка в другой класс или даже другую школу. В любом случае вы покажете ребенку, как следует вести себя при столкновении с шантажом. Вы передадите чаду свой жизненный опыт, тот, который считаете эффективным.


Автор: Анна Бабина

Источник: http://www.aboutstudy.ru/

к списку статей